那是考上大学的暑假之始。

　　刘尔晨抬头看了一眼地铁的提示屏幕，距离到站还有五分钟。

　　然而心思却都在了手机里。

　　那是与一个主动加她的陌生人聊天的最后一句话。

　　“你说的SM是什么？”

　　“啊？还是不懂的小孩子啊，那算了，其实你还是别懂的好。”

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　　大学之前，我对SM的看法就是很莫名其妙，不理解不懂，也不想理解，也不想懂。

　　高三毕业的时候其实还挺难过的，因为我虽然喜欢露出，但是我并不喜欢在陌生人面前，相比之下，熟人或者同学，都会让我觉得更加的兴奋。

　　我喜欢在他们背后，在他们一无所知的情况下，悄悄的脱下一件衣服，揉揉自己的小穴，沾上一滴粘稠的液珠，轻拍他们的肩膀。

　　有时候也会在想，他们究竟会怎么看我呢，一个清冷不近人情，看上去冷冰冰的小女生，又或是再近一点。

　　其实我很爱笑，但是只对亲近的人笑，其实我也并不冷，但是面对陌生人不熟的人就会拘谨，面对好朋友就会像花儿一样灿烂，从内心底里开出花来。

　　高中有个很喜欢我的男生，他靠近我，却不愿打扰我，我对他印象最深刻的是一张我的照片。

　　那是研学旅行的尾巴，他拍了一张我的照片发给了我，他说真的很美。

　　他很喜欢我，但学业似乎更重要，并祝我们顶端再见。

　　那时我在和朋友玩闹，在摊位前摆弄一顶小草帽，我很喜欢那个款式，但是不好意思试戴，在朋友半推半就之下，终于戴上了脑袋。

　　午间的光照在了草帽的前沿，我一袭白衣，闪闪发光，露出了灿烂的微笑。

　　连我自己看那张照片的时候，都觉得美的不像话。

　　他会觉得我是个纯净的女孩子吗？或许会吧。

　　他很喜欢关注我，喜欢对着我偷偷拍照，这是我后来才知道的事情，因为他都发给了我。

　　但他不知道的是，我也会对着他发情，我也会在他关注我，又没有看我的那个瞬间，有时故意的揉一把胸，有时悄悄的点一点小穴。

　　现在想想真的很大胆，因为那时我真的不知道他在拍我。

　　我们之间其实还有很多故事，只是那是另一个故事了。

　　所以你现在有些了解我了吗？我自己都不了解自己耶。

　　高三的时候，我以为这样做或许会能解压，但当一切结束。

　　步入迈向大学的暑假，没有那么多压力的时候，我想或许我的露出时就此结束。

　　但是并没有，伴随着那股巨大的压力消失，想要露出的欲望反而越来越强。

　　我有时奇怪，究竟是因为过于强大的压力无法排解，而导致我走上了暴露之路，还是说，其实我本来就是这样的人。

　　一个越是维持外表的清冷高傲，内心堕落时就越会感到暗爽的反差乖乖女。

　　真不明白呢。

　　无法排解之下，只能自慰，也会想交男朋友，但面对他们的时候，又总是忍不住露出最外层的一面，不好意思露出欲望的一面。

　　直到有一个人主动加了我的社交媒体。

　　“你是小M吗？”

　　“小M是什么？”

　　这就是开篇提到的故事，也是我踏入SM的一开始。

　　对方并没有教我什么是SM，网上找的信息也都含糊不清，我只能自己找群找信息。

　　加了很多SM群，我想我应该算小M吧。

　　M真的很方便，只需要被动的接受信息就好了，于是在接触SM的第一周，我有了很多很多的主人。

　　我贪婪地吸收起他们给我灌输的所有“知识”，或者说是性识。

　　也会有自评调查表或者投稿之类的东西，光看见就会脸红。

　　虽说我的确很好色，但确实还只是一个外表清冷，只敢自己偷偷发情的小处女。

　　第一次看到自评调查表的时候，有些脸红，又有些兴奋，夹杂着带着小穴潮湿的燥热。

　　虽说还是处女，但我也算吃过见过了，哦不对，是被“吃”过。

　　但是看着需要打勾的一个个令人羞耻的词语，和大脑传来的想要臣服的欲望，整个人一下子变得奇怪起来，只是下意识的打勾。

　　口爆，颜射，内射，肛交√

　　囚笼关押，项圈镣铐，囚禁饲养√

　　爬行，舔足，践踏，遛弯√

　　作为艺术品，作为家具，作为烟灰缸，性工具研究，母体研究√

　　野外暴露，野外奴役，野外玩弄，野外流放√

　　公开暴露玩弄，捆绑，器具√

　　露阴部（朋友）√√√√√这一条我简直爱到爆了。

　　露阴部（陌生人）√

　　公开项圈√

　　语言羞辱，人格羞辱√√√V（极度极度极度喜欢）

　　长期圈养，短期圈养，排便，放尿√

　　轻轻的耳光，口塞，拖拉头发，再塞到马桶盖里面压只露出一个屁股√

　　舔精，吞精，身体写字√

　　我的第一位正式线上主人，C先生。

　　或许是因为我先给他发了露脸照片，他看到表的时候就说，完全看不出我竟然是这样的人。

　　他说我是个大胆的小母狗。

　　那时候我接触小母狗这个词还不是很多，但光听到就能感觉到浓浓的羞耻味道，但又莫名喜欢。

　　我填这个表的时候，当时在和父母出去旅行，我坐在副驾上，会聊大学的事，会聊旅行的事。

　　在爸妈眼里，我是个乖乖的不能再乖的女孩子，也不会乱谈恋爱，也不会让他们担心。

　　但他们不知道，我就坐在副驾驶上，作为他们最宠爱的女儿，一边跟他们聊天，一边却想成为手机另一端主人的小母狗，想被人疯狂内射，囚禁，露出，肆意玩弄。

　　而这些C先生也都知道，或者说他就是故意在这个时间让我填表的。

　　“这就是你平时清纯的模样？”

　　“装什么清纯，背地里不过就是我的一条小母狗。”

　　“我一点都不清纯，我现在难受死了。”

　　“小笨狗，你又忘了加主人。”

　　“主人.....”

　　“小狗，是不是很痒，你的淫液是不是不止的流啊，就应该把你放在公园的厕所里，让进来的男人都把他们的肉棒放进你的小穴里。”

　　“什么清纯准大学生，不过就是主人的小母狗。”

　　“主人，我好难受，我好想做一条小狗天天挨操，我就是个反差，羞辱我吧，主人。”

　　“坐在你旁边的爸妈知道你这样吗？在父母面前乖乖的，却拿着手机对着主人发情，时时刻刻都想要被主人的大肉棒塞满。”

　　那时候真的很大胆，什么都敢做，除了露脸照片，会发闪照，剩下的我都是原图发出去的。

　　其实我忘了我们都聊什么，我只知道他挺对我的口味，我其实不太喜欢很粗暴的羞辱，更喜欢针对我人格的羞辱。

　　比如单纯说我是小母狗，那对我来讲没什么感觉。

　　但如果你先说我在人前是乖乖女好学生，看着我的照片，点评我怎样清纯，怎样可爱，属于那种一看就想让人拥有，放在身下蹂躏的类型，接着再说我是个小母狗，那我就会感觉从内心里发出雀跃。

　　C先生，他总说我又纯又欲，属于那种一看就想操的类型。

　　其实我一直都不太懂，但他很擅长语言调教，我也很喜欢。

　　相比起文字，我不太喜欢语音的沟通，或许是从小就更喜欢文字吧，我觉得文字可能会更有温度，相反说话的时候总会有拘谨，我反而表现不出真实的自己。

　　C先生比我大两年，我刚上大一的时候，他已经上大三了，离我大学的城市很远，我们每天都会聊天。

　　这是暑假发生的事情。

　　在做C先生的小母狗的时候，其实我也有交男朋友，数量还蛮多的，只是大部分时间很短，其实我连名字都记不清了。

　　其中一个是我高中的学弟，喜欢捉弄人的我，还差点被他吃掉，被他半推半就之下，勉为其难用手帮他解决了，自己却借着洗手之名，到卫生间里舔精。

　　这又是另一个故事了。

　　我会将这些事情和C先生分享，他经常会给我反馈。

　　“谁能知道一直喜欢你的、追你的人，只要把他那带着雄性气味的大鸡巴掏出来，你这条渴望肉棒的小母狗就会主动脱光，跪下，露出你的小骚穴，让大鸡巴狠狠的操你。”

　　“这么乖这么漂亮的女生，在人前女神，都是被人喜欢被人追求的，其实内心是一只骚母狗，一个彻底的贱货，骚逼，这小子肯定想不到他的女神一边一脸嫌弃的帮他撸，结果转身就偷偷的去卫生间舔他的精液。”

　　我们说的其实很多，只是大部分用词我都已经记不清了，我给他发了好多照片，从小学开始就在拍了，C先生似乎有些萝莉控，更喜欢我幼齿时的样子。

　　当然，是裸照。

　　是那个看似高冷、清纯、不食人间烟火的乖乖女好学生刘尔晨，从小学开始就摆着各种乱七八糟的姿势，挺起翘力的鸽乳，粉嫩的乳头，张开双腿，露出干净无毛的少女小穴的羞耻、屈辱的模样。

　　他也经常想我给他发各种各样的反馈图，完成各种各样的任务，但我却又不喜欢这样。

　　说来也奇怪，作为一只渴望堕落的小母狗，明明内心极度渴望臣服，极度渴望自己的脸埋在肉棒和阴囊之下，闻着那股令人荷尔蒙泛起波澜的雄性气味。

　　但我就是很讨厌被人命令，所以他的任务我总是不去完成，故意惹他生气，等过个半天或者一天，突然的给他发一张我现在的照片。

　　我记得有一次他让我在海边深夜的公园旁，只穿着薄薄的一层纱露出，而我只是穿着短裙，并没有穿内裤，夜风拂穴，有一点微微的凉意。

　　即便是夜里两三点，这里依旧还是有情侣的，这也正是我没有照他的命令去做的原因，我觉得有些命令实在是想当然，根本不可能完成。

　　但是我还是在靠近，他们坐在长椅上拥吻，背景只剩下海浪的刷刷声，与跨坐在男生大腿上的女生的喘息，同样也是短裙。

　　我其实猜测，他们是不是在野战？因为看姿势，男生的肉棒正好对准了女生内裤的位置，只要轻轻的一跨腰，就能把女生的小穴顶得稀里哗啦，淫叫连连。

　　我是有些羡慕的，或许是发情了，竟然一边靠近，一边将手在小穴处揉捏，手指将内裤的边缘拨开，趴在另一侧草丛中，借着林木的掩护，像一只货真价实的战区小母狗一样靠近他们。

　　他们发现我会怎样呢？女生会骂我是一个小骚货吗？男生会不会想两个人一起操呢？又或者是抓住我威胁我，把我作为他们两个人的性玩具，又或是一脸嫌弃的看着我走开。

　　我就在他们的长凳后方，在他们一边激烈的拥吻中，捂着嘴巴，愉悦的高潮。

　　我想更进一步，我想看他们裙摆下肉棒和小穴紧贴的模样，我想在女生不发现的情况下，揉一揉他的肉棒，甚至舔一舔。

　　我想让那个男生在他们一边拥吻时看着我，拉起裙摆，露出淫乱的、流着淫水的肉穴，在他的视线之下自慰。

　　他的表情一定会很有趣吧？明明面前就有另一个比自己女朋友还要漂亮的女生，当着他的面玩弄着自己的小穴，他却不能把他的大肉棒狠狠的挺进来。

　　明明一边和女友拥吻，却又馋我馋的不行，真是美妙呢。

　　事后我只给C先生发了一张我在卫生间清理小穴的照片，可能我就是这样的调皮吧。

　　我们相处了挺长时间，他总说越来越喜欢我，对我倒不像是他的性奴隶或者小母狗，反倒是像女朋友了，也会买礼物，买口红。

　　有时我在怀疑究竟是主人，还是恋人呢。

　　他甚至来我的城市找我，而我一时冲动之下也的确把我的地址给了他，甚至已经精准到了楼号。

　　我很想吃家附近的一家披萨，但是懒得出门，也不想叫外卖，他买了才来了。

　　路过便利店时他问我想要什么，我说帮我带一盒饼干，当做第二天的早餐。

　　“哦对了，家里卫生纸不够了。”

　　感觉我和他对话无比的日常，我好像真的只是想让他帮我捎点东西，好像相处多年的夫妻。

　　他买完后，顺便给我拍了一张照片，那里离我家只有不到300米。

　　照片里是他带的一大堆零食，加上我想要的东西，从照片的角落还能看到一盒超薄避孕套。

　　想来如果他到我家的话，我应该会和我的处女生涯说再见，会被他大操特操，操到第二天无法下床，会被掐着脖子喊他主人，会彻底沦为他的奴隶，渴望他的肉棒。

　　会被关到笼子里，带上他送给我的SM服，那条可爱的项圈，过上每天都有肉棒的生活。

　　这是我想要的吗？是的吧。

　　我光是想想，小穴就已经湿的一塌糊涂。

　　但他到我楼下的时候，我的确犹豫了。

　　他一直都在说爱我。

　　我能感觉这位所谓的主人，C先生，他对我已经不只是主人和小狗的感情了，他喜欢我，他想和我在一起。

　　和真正的我。

　　我一直认为我是分两面的，对朋友、家人、恋人的清冷纯粹的乖乖女。

　　但在这一层自我之下，又隐藏着看似冷淡，实际上性欲超强的丰乳肥臀雌熟肥满、高冷的渴望臣服于肉棒的小母狗。

　　我将两面绝对分开，我可以对阴暗面的主人，展示我最淫乱的模样，但即便是对恋人，我也依旧是那么清冷。

　　但这却不是伪装，而是对我来讲，肉欲并不比感情重要，如果将肉欲和感情混淆，那感情就变得不再纯粹，而我最需要的就是感情。

　　所以我永远不会让我的恋人知道我的这一面，或许吧，也许未来会改变，但现在不会。

　　而C先生就是想让我将阴暗面和清冷的光面，合二为一，他不理解这对我意味着什么。

　　或许我之所以沉迷露出，也是在享受这种极致的反差吧，没有清冷高傲的一面，那私下的淫乱、下贱就毫无意义。

　　铜雀春深锁二乔。如果二乔和潘金莲一样，即便是曹操也不想操她们吧。

　　我的确没有做好这样的准备，即便我的小穴已经潮湿到告诉我，完全做好了被肉棒进入的准备。

　　即便我再怎么假装冷静，装作日常，我也依然很难接受。

　　这意味着我的生活将有翻天覆地的变化。

　　这意味着那个纯粹阳光，清冷乖乖女刘尔晨的世界，将和渴望成为母狗，渴望肉棒，脑袋里一有淫乱思想，小穴就会湿得一塌糊涂的小骚货反差母狗尔晨的世界彻底混为一谈。

　　我会有被人知晓这样阴暗面的可能，这是比露出更刺激的毁灭。

　　露出本就是自我毁灭，我只是徘徊在自我毁灭的边缘，揉着我那湿的一塌糊涂的淫乱肉穴，享受着一边毁灭一边光明的愉悦。

　　但正因为我知道属于我的阳光一面依旧耀眼，依旧纯粹，那我露出或是成为母狗，那种享受毁灭时的风险越高，我的小穴就越是愉悦。

　　一边享受毁灭，一边光明耀眼，而黑暗却永远不会踏入光明。

　　现在C先生却想要将我最为享受的愉悦，彻底混成一起，那我就不存在两面了，又如何享受最为极致的反差淫乱自我呢？

　　我选择了逃避。

　　对不起，我做不到。

　　我始终没有告诉他，我家的门牌号，他也最终选择离开。

　　他的账号也早已消失在了我的号码里，记忆也越来越薄。

　　后来我再也没有遇见过一个那么懂我的主人了，他们的羞辱始终到不了他的程度，甚至连我的复述都达不到他的50%。

　　他好像知道我想要怎样的羞辱，连我自己都是一知半解，我只知道这种羞辱不够，却有些不懂怎样的羞辱才能让我，只凭三两句话就让我淫水直流。

　　时至今日，我已经不再玩SM。

　　但我依旧时常记起他。

　　致我的C先生。