不知道为什么，当那股强大的荒谬感浪潮般退去后，剩下的，就是一片死寂的、深入骨髓的疲惫。

　　我就这么保持着还插在她体内的姿势，抱着她温热、柔软的赤裸身躯，安静地躺在这张小小的单人床上。两具汗津津的、赤裸的身体紧紧相拥，空气中弥漫着激情过后那股暧昧而黏腻的气味。

　　我睁着眼睛，呆呆地看着昏暗的天花板，脑子里像一团被搅乱的浆糊。

　　我突然在想，我是不是吃错药了？

　　我是不是从一开始，就完全走错了方向？

　　我穿越回来了。

　　我不是那个第一次战战兢兢摸上苏晚晴的床，心里充满了罪恶感和恐惧的毛头小子了。我是一个通关了全部剧情，知道所有内幕的重生者。

　　我穿越回了一切悲剧……不对，是一切喜剧都尚未正式拉开帷幕的那个节点。

　　在我第一次点燃那根该死的蚊香之前。

　　那或许不是一个“存档点”，而是一个“十字路口”。是这个世界，或者说某个未知的存在，给予我的、一个重新选择的机会。

　　我当时应该干什么？

　　我应该连夜收拾铺盖卷，扛着我的蛇皮袋就去教务处，管他什么系统错误，老子不住了！出去租个地下室都比这强！

　　我应该把那个“神秘卖家”的账号拉黑、删除、举报一条龙服务，把手机格式化三百遍，确保它从我的世界里彻底消失！

　　什么他妈的催眠蚊香，什么狗屁的校花后宫，都见鬼去吧！

　　我当时是完全可以脱离开这一切的，我手里握着全套的攻略和标准答案，却选择了把考卷撕了，重新走进考场，凭记忆一个字一个字地把那份错误的答卷再默写一遍！

　　只是答题速度更快了而已。

　　最后，我还是会成为一个没有灵魂的，她们用于维系关系的道具而已。

　　名义上的老公，共享老公。

　　可能在今后不需要我，就会被一脚踢开的老公。

　　为什么？

　　我他妈的为什么，现在还是变成了这样？

　　为什么我还是这么深地、这么投入地，一头扎进了这台戏里，扮演着我这个可笑又可悲的男主角？

　　我麻木地思考着这些毫无意义的问题，怀里的宋知意似乎感受到了我的僵硬和走神，她那一直安稳地枕在我胸口的脑袋，轻轻地、像只寻求温暖的动物一样，蹭了蹭。

　　然后，她那只搭在我腰上的、柔软的手臂，无意识地收紧了一些，将我抱得更紧了。

　　这个细微的、充满了依赖和安抚的动作，像一道微弱的电流，瞬间穿透了我那层层叠叠的、混乱的思绪。

　　我低下头，看着她那张恬静安详的睡脸。

　　是啊……

　　我为什么没有走？

　　因为我不想走。

　　因为我嘴上说着荒谬，说着疲惫，但我的身体，我的灵魂，比谁都更享受这一切。

　　享受那种走在钢丝上的、极致的紧张与刺激。

　　享受那种将高高在上的校花们玩弄于股掌之间……哪怕我自己也是被玩弄的那个……的、变态的征服欲。

　　享受苏晚晴那元气满满的投喂和撒娇。

　　享受林小满那炸毛跳脚却又无可奈何的屈辱表情。

　　享受宋知意此刻这般，温柔到令人心碎的、无条件的接纳与顺从。

　　更享受……和那个幕后黑手叶清疏，斗智斗勇，互相试探的快感。

　　如果我真的走了，我能得到什么？一个普通大学生的、平凡到乏味的日常？每天上课、下课、打游戏、想着怎么追一个普普通通的女朋友？

　　那种生活，和我现在拥有的比起来，简直就是地狱。

　　我根本就不是什么迷途知返的圣人。

　　我就是个彻头彻尾的、无可救药的混蛋、瘾君子，而502宿舍，就是我的天堂，我的极乐净土，是让我上瘾的、最烈的毒品。

　　重生，不是为了让我戒毒。

　　而是为了让我换个更爽的姿势，更high的剂量，重新吸个够。

　　我可能是你们的一个道具。

　　但你们，不也是我的道具吗？

　　想到这里，我那颗充满了疲惫和怀疑的心，像是被重新注入了能量，又一次鲜活地跳动了起来。

　　我看着怀里乖巧得不像话的宋知意，那股怜惜和愧疚又一次涌了上来。

　　我低头，在她那光洁饱满的额头上，轻轻地印下了一个吻。

　　然后，我什么也没再做，只是这么抱着她，闭上了眼睛。

　　晚安，我的共犯。

　　晚安，我的女主角之一。

　　在彻底的黑暗与寂静中，我能清晰地听到，身边另一张床上传来了极轻微的、布料摩擦的声音，似乎是有人悄悄翻了个身。