我知道，我之前的所有报复计划都已经失败了。

　　我那充满了悲壮感的“献祭式复仇大计”，从头到尾，都只是一个建立在我自己可笑的、自以为是的逻辑上的空中楼阁。

　　现在已经意义不大了。

　　就算他现在真的被我引诱成功，真的在我的身体里留下了所谓的“铁证”，那又怎么样呢？

　　我现在是他的“女朋友”。在整个宿舍，乃至整个学校舆论的“公认”下，都成立的“事实”。

　　我们甚至都一起开过房了。

　　在这种前提下，我去告他强奸？

　　警察来了，大概率也只会把这当成小情侣之间因为吵架，女方一气之下的无理取闹吧？最好的结果，也不过是获得一个“从中调解”的后果。

　　当然了，如果我真的硬要告，舍弃我所有的名誉，用最惨烈的方式去自爆，应该也是有机会的。

　　但……

　　我又想到了他那些无孔不入的、让我不寒而栗的调查能力。想到了他手机里存着的，我身为“Eilleen”时，那些不堪入目的视频和露脸的自拍。

　　我又想到了他那该死的、令人无法理解的“原则”。

　　他明明对我充满了欲望，却又始终，恪守着那条“不真正碰我”的底线。

　　就好像，他在用这种方式，反复地向我证明一件事——我连被他彻底占有的资格，都没有。

　　一股无法言喻的、巨大的无力感，彻底将我淹没。

　　我只觉得很累。

　　真的好累。

　　和这个男人斗智斗勇，就像在一场没有尽头的噩梦里赛跑，无论我怎么努力，怎么挣扎，最终都会回到原点，被他用一种全新的、我无法理解的方式，再次将我死死地踩在脚下。

　　没有意义。

　　这一切，都没有任何意义。

　　我恨他，恨他毁了我的一切。但我好像……也无法真正地去毁灭他了。我没有那个能力，也似乎……快要失去那份决心了。

　　我躺在他滚烫的怀里，听着他那因为刚刚的情欲而还未完全平复的、沉重的心跳声。

　　只要……只要他不再去侵犯苏晚晴，不去伤害林小满和宋知意，不要继续侵犯别人。只要他把所有的“罪恶”，都只施加在我一个人身上。

　　我觉得……我都无所谓了。

　　就这样吧。

　　就这样，稀里糊涂地，像一个真正的、合格的玩具一样，陪他玩这场由他制定规则的、荒诞的游戏。

　　直到我们所有人都一起毕业，或者……直到我彻底疯掉的那一天。

　　就让这一切，都这么稀里糊涂地过去吧。

　　或许，这样……也挺好的。

　　我放弃了所有的思考。

　　我慢慢地，慢慢地闭上了眼睛。在那具散发着滚烫热气的、充满了男性荷尔蒙气息的怀抱里，我那颗疲惫不堪的心，终于放弃了所有抵抗，沉沉地，睡了过去。

　　在我即将彻底失去意识的前一秒，我似乎感觉到，一只温暖的大手，像之前很多个夜晚一样，悄悄地，伸进了我的睡衣里。

　　他轻轻的捏了捏我的乳房，然后就那只手就放在上面，没有了动静。

　　该死的程述言，你倒是继续啊。