那晚在操场的谈话，像一剂强效镇定剂，彻底抚平了我内心所有的创伤和恐慌。

　　确认程述言是“自己人”之后，我再度放松下来，感觉笼罩在头顶的乌云彻底散去，世界重新变得阳光明媚。我的生活也终于步入了正轨，每天和苏晚晴她们一起上课、去图书馆、在食堂分享八卦，周末一起逛街看电影，日子过得充实又快乐。

　　我和程述言之间，也形成了一种全新的、在我看来非常和谐的“姐妹”关系。我不再刻意躲避他，他虽然依旧话少，但面对我偶尔的搭话和玩笑，至少不会再像见了鬼一样逃跑。我们之间有了一道看不见的、安全的界限，这让我感到前所未有的安心。

　　一切都很好。

　　如果……我的大脑能停止回放的话。

　　不知从什么时候开始，我的脑海中总是会时不时地，毫无征兆地，闪过那天中午，他推开门的那一幕。

　　那个画面被我的记忆打上了最高清的烙印。我双腿大开的羞耻姿态，我手指还停留在私密处的尴尬动作，还有他，站在门口，脸上那一闪而过的、混杂着震惊与炙热的复杂眼神。

　　一开始，每一次回忆都伴随着让我脚趾抠地的羞耻。我会在夜里猛地惊醒，脸颊发烫，感觉自己又经历了一次社会性死亡。

　　但是，渐渐地，我发现了一些不对劲的地方。

　　伴随着那股极致的羞耻感一同袭来的，还有一丝微弱的、病态的……兴奋。

　　我发现，我的身体会因为回忆那个画面而微微发热，心跳会不受控制地加速。那种感觉，和我之前在空无一人的教室里，或者在人来人往的图书馆角落，偷偷拉下裙子录制露出视频时的感觉，几乎一模一样。

　　都是那种游走在暴露边缘、心脏快要跳出来的、混杂着恐惧与刺激的快感。

　　我被自己的这个发现给吓到了。

　　李依依，你疯了吗？你怎么能对这种事感到兴奋？那可是你人生中最耻辱的一刻！

　　我一遍又一遍地在心里痛骂自己，试图把这种变态的念头从脑子里清除出去。可越是压抑，它就越是清晰。到最后，我已经不是在被动地回忆，而是开始主动地、一遍又一遍地，在脑中品味那个瞬间。

　　品味他的眼神，品味我的姿态，品味那凝固的空气里每一丝尴尬和情欲交织的气息。

　　终于有一天晚上，我躺在床上，在黑暗中睁着眼睛，一个更加大胆、也更加罪恶的念头冒了出来。

　　如果……当时的他，不是Gay呢？

　　如果，他是一个正常的，充满了欲望的直男呢？

　　我的心跳骤然加速，幻想的闸门一旦打开，就再也无法关上。

　　在我的幻想里，他看到了那一幕，但他没有逃跑。他反手关上了宿舍的门，落了锁。“咔哒”一声，隔绝了整个世界。他一步一步地朝我走来，眼神不再是震惊，而是变成了纯粹的、毫不掩饰的欲望。

　　我会怎么样？我会尖叫吗？会反抗吗？

　　不……

　　我的幻想里，我没有。我只会因为紧张和刺激而浑身颤抖，维持着那个羞耻的姿态，看着他走到我的面前，居高临下地审视着我最狼狈、也最淫荡的一面。

　　他会用沙哑的声音说。

　　“这就是你的‘生理需求’？”

　　然后，他会俯下身，捏住我的下巴，强迫我抬起头……

　　幻想在最关键的时刻戛然而止，我猛地从床上坐了起来，大口大口地喘着气。我摸了摸自己的脸，烫得吓人。我甚至能感觉到，我的身体深处，正因为这段凭空捏造的幻想而变得一片泥泞。

　　完了。

　　我好像……有点不对劲。

　　我躺回床上，瞪着天花板，一遍又一遍地自我反思。我为什么会对他产生这种幻想？我为什么会渴望被他用那种充满欲望的眼神注视？

　　我分析着自己这一路以来的心路历程。

　　从最开始因为他的无视而产生的好胜心，到后来误以为他是Gay而产生的“姐妹情”和保护欲。直到被他撞破秘密，他用一个谎言“拯救”了我，让我对他产生了混杂着畏惧、羞耻和感激的复杂情绪。

　　最后，这一切的情绪，在我脑海里无数次的幻想和发酵之后，殊途同归，指向了一个我完全不敢相信，但又似乎是唯一合理的答案。

　　我，李依依，一个自认为是情场高手的资深黄推博主……

　　好像……喜欢上了一个Gay？

　　卧槽？