我躺在床上，双眼空洞地看着天花板。

　　游戏结束时那片刻的欢呼和喧闹，早已散去。宿舍里很安静，能清晰地听见舍友们此起彼伏的、平稳的呼吸声。苏晚晴睡得很沉，偶尔砸吧一下嘴，像是在梦里吃到了什么好东西，这是她习惯性的，很可爱的小动作。林小满的呼吸很轻，几乎听不见，符合她一贯酷酷的作风。

　　我知道我应该睡觉，但我的大脑却异常的清醒，一点困意都没有。

　　我说不出现在自己的状态。

　　在经历了那样地狱般的一天，在被他用最残忍的方式揭开所有伤疤，撕碎所有尊严之后，我本以为我会疯掉。

　　我本以为，自己会不顾一切地拉着程述言一起自爆，哪怕是用最极端的方式，也要让他付出代价。

　　我本以为，我会随着时间的推移，越来越恨他，恨意会像毒藤一样缠绕着我的心脏，让我夜夜不得安眠，每天都活在策划复仇的阴影里。

　　但……都没有。

　　经过这几天的沉淀，我的心，竟然久违地平静了很多。

　　非常平静。平静得让我自己都感到害怕。

　　我对程述言毫无疑问是仇恨的。只要一想起他对我做的那些事，想起他看我的那种如同看一件物品般的眼神，我的血液里就仿佛有冰碴在流动。

　　但那种仇恨，似乎……也没有我预想当中的那么严重。

　　它不再是那种能燃烧一切、毁灭一切的烈火。它更像是一块沉在我心底的、冰冷的石头，它就在那里，很有分量，但它不再翻滚，不再搅动我所有的情绪。

　　为什么？

　　我问自己。

　　是因为我已经麻木了吗？是因为我的尊严已经被他彻底碾碎，再也生不出反抗的念头了吗？

　　或许是吧。

　　但好像，又不止于此。

　　我的脑海里，不受控制地，开始浮现出另一个念头。

　　在这段被他支配的日子里，我的生活，似乎进入了一种诡异的“稳定”。

　　是的，稳定。

　　我不用再提心吊胆地隐藏我的秘密，因为他已经知道了。而且，他用一种残忍的方式，为这个秘密上了锁。

　　我不用再为那份不该有的、喜欢上Gay的痛苦而煎熬，因为他已经用最直接的方式，告诉我，他根本不是Gay，我那点可笑的爱恋从一开始就是个笑话。

　　我甚至……不用再担心自己会被他侵犯。

　　因为他已经定下了规则——“只要你乖乖听话，我就不会碰你”。

　　这个由施暴者定下的、荒谬的规则，此刻竟然像一个坚固的牢笼，给了我一种病态的、前所未有的安全感。

　　我恨他，但我又不得不依赖他。我害怕他，但我又因为他掌握着我的全部而感到一种扭曲的“安心”。

　　我像一个被驯养的动物，在被主人狠狠地鞭打之后，只要能得到一个安稳的角落和一口果腹的食物，就会忘记所有的疼痛，甚至会对着那根曾经抽打过自己的鞭子，摇尾乞怜。

　　我……是不是有点不对劲了？

　　我成为了一个完美的斯德哥尔摩综合征患者。

　　这个认知，比之前任何一次羞辱都更让我感到不寒而栗。

　　我看着天花板，在黑暗中，无声地笑了。笑自己可悲，笑自己下贱。

　　原来，我李依依，这个在网络世界里呼风唤雨的“女菩萨”，这个自以为看透了男人，玩弄着人性的情场高手……

　　骨子里，不过是个渴望被征服，甚至享受被支配的，贱货。

　　在现实生活中真正碰到一个深入接触的同龄男性之后，就沦陷得这么彻底。

　　就在我沉浸在这种极致的自我厌恶中时，隔壁床铺突然传来一阵细微的动静。

　　是程述言，他在睡梦中，翻了个身。

　　就是这么一个再也正常不过的、无意识的动作。

　　却像一个开关，瞬间触发了我身体里最深处的、那份被他亲手种下的记忆。

　　我的身体不自觉的一颤。

　　我闭上眼睛，黑暗中，仿佛又看到了他那双冰冷的、掌控一切的眼睛。

　　完了。

　　我好像……真的没救了。