我原本还在考虑，该怎么让自己这出“为情所伤”的戏码，演得更逼真一些。是要哭得梨花带雨，还是歇斯底里地摔酒瓶？或者，干脆借着酒意，对他进行一些不痛不痒的肢体接触，来表现我的“失控”？

　　但此时，我看着对面那个男人——程述言，那个毁了我一切，又“拯救”了我一切的男人。我想起了我那孤注一掷的、可悲的自毁行为，想起了这场注定要牺牲我自己所有尊严和名誉的、所谓的“悲剧英雄主义”。

　　我竟真的感觉……很委屈。

　　我是李依依啊！那个从小到大都没怎么受委屈的李依依！

　　我的父母对我虽然古板，严厉，但他们毫无疑问的是爱我的。

　　而我现在在干什么？我在作贱我自己啊！

　　是啊，我到底是为什么，要把自己搞成现在这副样子？

　　从在以前的学校，那次露出行为被发现开始，我所有的骄傲和自信，就被彻底击碎了。我像一只丧家之犬，狼狈地逃到了A大，我以为这里会是新的开始。可我没想到，这里是一个更深的、更黑暗的深渊。

　　从那时开始，我所经历的恐惧、羞耻、挣扎、愤怒、绝望……所有被我强行压抑在心底，被那层冰冷的复仇决心所覆盖的情绪，在这一刻，在酒精这个最强大的催化剂的刺激下，如同挣脱了牢笼的猛兽，开始疯狂上涌，并且在我的身体里被进一步地扩大。

　　刚刚进入A大那一天，我是什么样的心情？

　　兴奋，憧憬，解脱。

　　可现在呢？当时的我会想到短短两个月，我就变成了这副德行吗？

　　我感觉自己根本不需要演戏了。

　　我已经……完全绷不住了。

　　那股巨大的、难以言喻的悲苦，冲垮了我最后一道理智的防线。我的嘴唇开始不受控制地剧烈颤抖，我的视线变得越来越模糊，最后，我再也撑不住，将脸深深地埋进了臂弯里。

　　“呜……呜呜呜……”

　　我嚎啕大哭起来。

　　一开始是压抑的、小声的抽泣，后来，就变成了彻底失控的、惊天动地的号啕。我哭得像个三岁的孩子，没有任何形象可言。我哭我那失败的转学生涯，哭我那被彻底撕碎的尊严，哭我那可悲的、会对程述言产生的一丝暗恋，也哭我那连自己都觉得下贱的、变态的欲望。

　　烧烤摊嘈杂的人声，仿佛都离我远去了。我的世界里，只剩下我自己的、撕心裂肺的哭声，和面前那一桌子正在慢慢变凉的烤串。

　　出乎我意料的是，程述言并没有像我预想中那样，手足无措地来安慰我，或者不耐烦地催促我别哭了。

　　他没有。

　　他只是一直静静地坐在那里，没有说一句话，也没有做任何多余的动作。他就那么安静地听着我倾诉，听着我毫无逻辑地、颠三倒四地咒骂着那个以他为原型的“并不存在的前男友”，咒骂着这个该死的世界。

　　他就那么安静地，一杯接着一杯，陪着我喝酒。

　　不知道哭了多久，久到我的嗓子已经彻底沙哑，眼泪也流干了，只能发出一阵阵脱力般的、小声的抽噎。我的脑袋因为缺氧和酒精，变得昏昏沉沉。

　　就在我趴在桌子上，意识都快要模糊的时候，我终于听到了他的声音。

　　他坐了过来，声音放得很轻很轻，像是怕惊扰到一个脆弱的梦。

　　他悄声说了一句。

　　“对不起。”

　　我猛地一僵，所有的抽泣都停了下来。

　　我缓缓地抬起头，用那双肿得像核桃一样的、通红的眼睛，不敢置信地看着他。

　　在烧烤摊那昏黄又温暖的灯光下，我看到他那张总是挂着冰冷和不耐烦的脸上，此刻，竟然带着一丝我从未见过的、笨拙的、真实的……

　　愧疚。